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高考已经进入倒计时!大家常说高考是“没有硝烟的战场”,想必高考的那份沉重和紧张,即使时隔多年,回忆起来仍会让不少人心有余悸。以下是为大家整理的回望高考(通用6篇),欢迎品鉴!
第一篇: 回望高考
回望军训
回望军训 作文网
作文网
浙江浦江二中高一六班 楼舒怡
这个忧伤而明媚的军训,从我单薄的青春打马而过,穿过操场,穿过食堂,穿过宿舍,穿过那时隐时现的悲伤与欢乐。
一些事在我生命中只出现过一次,之后就消失了。也许刚发生的时候,占据了我所有的思维与记忆。消失以后,却无法在我单薄的脑神经里停留很久。此刻,我选择用我的笔头来证明它的存在。
操场 烈日 累
天真的好闷热,顶着烈日站在操场上,只觉得一阵阵热浪迎面扑来,气势汹涌地好似要吞噬我们。我不清楚支撑着我的信念是什么,我只知道晕倒了就是出丑。
亦夏曾说过:秒是最简单的,简单到寻求不到形容词来衡量微秒到极点的时间。
我只觉得在细数秒的过程中,才感觉到时间的流动,消逝。
当然,严酷的军训并不是每个人都能坚持下来的。例如我,在晕倒的一刹那仍然在疑惑自己怎么会那么快倒下。
食堂 饭菜 饿
还记得,加菲猫的"经典言论:“爱情说走就走,只有猪肉卷才是永恒的。”我不得不承认这是只很有思想的猫。至少它讲出了我此刻的心声,因为我饿。
美味的食物就呈现在我眼前,四溢的香味不断扰乱心神。可是,可是那可恶的教官非要等全部人到齐了才开饭。这真是一种变相的折磨啊。
撩起仇视的眼神扫向那些仍未就位却依然散漫走着的同学。然后的然后,我开始腹诽一切阻挡我吃饭的人,并时不时摸摸肚子,安慰它不满的抗议,以表我的无奈。
宿舍 大床 爽
明明很累的我躺在床上,却辗转难眠。
面前,好似一场盛大的话剧,有许许多多的人在演绎着它,但是荧屏前却独我一人。
一切就好像刚刚发生,日光还未褪去热度,正午的影子依然短小地画在地面。汗水滑过脸颊,描绘着那一张张稚气未脱的脸的轮廓,而后消失在地面。一切苦与累仿佛汗水那般蒸发了,剩下的是那苦中偷乐的笑脸与顽强不倒的斗志。
梦中,阳光透过树叶,空气中仿佛笼罩着琉璃般莹绿湿润的光芒,路边的花草被染上温柔的色彩,泛着童话般的色泽,阳光下的我们透着一股韧劲,向世界昭示着我们不服输的雄心。
其实,人很多时候必须拒绝依赖,只是因为所携带的依赖,让懦弱的毒伤得更深了。军训实在是锻炼意志的一种不错的选择。
指导教师 黄旭宝
第二篇: 回望高考
回望-年终总结
回望2011――20年终总结
2011在鞭炮声中挥手作别,原来一年,也只有短短的365天,1640760个小时,98445600分钟,一分一分的划过,只剩下片刻的喘息,不留痕迹。
一个人在这个世界上需要同时充当很多角色,2011年,我的演出是失败的,唯一让我欣慰的是我还坚持在等待,并没有放弃。
作为女儿
我并不认为我有多么的合格,屈指算来,其实我一年中并没有多长时间呆在家里,陪伴的日子越来越少,但我却从没有感觉。直到爸爸住院的那刻,我才突然意识到,他们老了,他们不再年轻,满头的青丝并不代表岁月不曾来过,黑亮的颜色下是一绺一绺耀眼的白发,皱纹爬上了面颊,眼睛开始老花,原本挺直的后背,现在也慢慢的弯下。看到爸爸躺在病床,妈妈没日没夜的照料,心里像是打翻了五味瓶,一个人在家哭了很久。我知道我该担起一些责任、一些义务,因为现在的我,不再是躲在他们庇护下的雏鸟,我该慢慢挑起这个家。
我做不了美味的大餐,但是我能学着做一些家常便饭;我干不了所有的家务,但是我能尽量多干些力所能及的事情;我没办法安排好以后所有的路,但是我能尽量完善自己,为以后打好基础。因为曾经的不争气,我失去了让父母不担心的机会,三年了,高考的愧疚我依旧没有放下,但也正是因为迈不过这种愧疚,我才学会了做事要考虑后果。
爸爸、妈妈,还有一年我就要毕业了,我要走进真正的社会,面对我自己的现实,女儿无力摆脱命运,但是我不会重蹈高考的覆辙,请你们保重身体,看女儿怎样高傲的跨过高考留下的最后阴霾。
作为女朋友
噢,这对我来说还是个敏感字眼。当我还沉浸在自己的孩子梦中的时候,竟然忽的一瞬间长大成人,又忽的`一瞬间成了别人的女朋友。在吵吵闹闹、嘻嘻哈哈中,30多个月就这样过去了,作为女朋友的我也并没有曾经设想的那样完美,虽然这一年没有大风大浪,但小吵小闹却也从未停歇。看到你为我的改变,我很开心,为我你放弃了很多,十一的旅行让我在感动和幸福中充满了惊喜,你的温柔和体贴,细心和照顾让我受宠若惊,疼爱中充满了宠溺的味道,“这就是我想要的生活”我一直在脑海中重复着这句话。
请原谅我的无理取闹,原谅我的专横霸道,原谅我的顶嘴抬杠,原谅我的幼稚耍赖,因为这些只是因为实施的对象是你,只是你,我不止一次的重复过,我也只是一个女生,有着女生普遍拥有的情结和心理。
对于以后我做过很多设想和规划,也正是因为这些计划,我才能微笑着走过我并不能接受的异地,悠悠的思念太过久远和漫长,未来的每一天都充满了很多变数,请原谅,现在我只能让那些想法都默默沉淀,或许以后的某天我会记起并付诸实现,再或许就那样静静的藏在角落,落满尘埃。
作为朋友
我总觉得自己失去了很多,但其实很多时候,我拥有的比失去的多很多。事情发生的时候,我痛心疾首,恨之入骨,可随着时间的推移,一切都变得很淡很淡,过去了的就这样过去了,太过顺利的友情有的时候真的很容易让人遗忘,当然我并不是说朋友之间一定要发生一些事情才能长久,只是有些事情是刻入脑海的深刻。
大学的生活已消逝了大半,比起起初的自己,那种盼望毕业的心情已经大不如前,我想明年毕业的时候,我会留恋这里的老师,留恋这里的图书馆,留恋这里每一个有过我足迹的地方,更会留恋这个傻兮兮的宿舍,假奶粉吃多的老大,巧手的沫沫,忙碌的佩哥,细心的舍长还有欢,当然还有很多人,碎碎的念你们的好。
消失了的朋友,联系着的朋友,很多很多的朋友,就算不联系也请相信颜并没有忘记,很想在路上碰见你们,然后傻不拉几摸着你们的脑袋说:“嘿,你丫的,好久没见,想我了木?亲~”聚会越来越少,参加聚会的人也唯数不多,参加工作的,准备考研的,还有准备结婚的,你们丫的都比姐强,好好干,以后靠你们提携呢,都有点意识~~
作为自己
这一年,直到今天,我才意识到自己依旧在徘徊,在这里勉强支撑着坚持,骗自己学会淡然和洒脱,摸着良心,我真不记得这三年在这里,我得到过什么,学到什么,恍恍惚惚走到今天,就像做梦一样的游荡,我甚至不记得前一天的生活。好吧,我承认,是在刻意的遗忘,在刻意的让自己学着不记得,因为只有不记得,时间才会过得很快,才不至于清醒的让人难捱,我一直在逃避现实,逃避很多不能接受的现实,长久的异地、逼近的毕业、父母的衰老、自己的沦落,有些是我所不能掌控的,而另一些,竟是我眼睁睁的看着它发生,却面无表情,任其发展,无所作为。
我总是太在意别人的看法,别人的眼光,活在别人的世界里,别人说好,我就能开心很久,别人说不好,我又能纠结好几天。有人问我,老管别人干嘛,累不累。我回答说,累,但是我控制不住。其实我没有那么多观众,只要我不张扬,就没有人会注意到我,活人是活自己,走自己的路,这些我都明白,可那个怪圈,我跳不出来。
新的一年已经来了,我会努力改掉自己身上的毛病,像以前一样以完善自己为目标,而不是指着做梦,等待机会的降临,我会努力让自己优秀起来,真正把“后悔”二字踢出自己的世界。
如果真的有世界末日,
请让我在末日前无悔无怨;
2012如果没有末日,
我会在第二天清晨笑着醒来说:
“真好…我还活着…我要继续努力的活着,精彩的活着。”
2012,我不会让自己再迷茫沦落下去,毕竟愧疚不能解决任何问题,向前走才是实实在在的,请鼓起勇气,大步,向前~
迟到的总结,我也不知道从过年到现在都在干嘛,就是这么莫名其妙的迟迟才写完,但这并不是草草了事的结果,而是认认真真端正心态后的呈现,请原谅我的迟到。
第三篇: 回望高考
只恨时光太瘦,指缝太宽。
--题记
青涩相遇
还记的吗,刚见面时的青涩。环视着陌生的环境,不断地忐忑着。这里将是我生活3年的地方,周围的你们,和我一样的青涩。然后是见到认识的人的开心。在幼稚与成熟间徘徊的你们,笑着。
黯淡磨合
不可避免的磨合,如期而至。
看着那些拉扯的人,无奈瞒上心头。而即使是无奈,也只能认命般的去拉开,因为我们是集体,虽然才刚刚组成。
三年里,吵吵闹闹,不可避免,但是不打不相识。磨合总是黯淡的,可每个人都要经历磨合,毕竟风雨之后见彩虹。
脑海中忽的浮现出那个画面,记忆如潮水般涌来。
“看,樱花开了。”不知谁叫了一声,52只头”唰“的全看向窗外。仙云昨夜坠庭柯,化作蹁跹万玉娥。映日横陈酣国色,倚风小舞荡天魔。纷纷樱花飘落在青石板上,飞舞于湛蓝空中。如花之精灵,笑靥如花,令天地为之疯狂。那是怎样的美,令52个人全部跑出教室,从开学以来,还没有这么一致一次。
女孩子总是爱美的,不是吗。笙采了一朵花,放在教室里,爱花的丽对这种方式不认同。
果然,丽快步走到他前面,大声的质问笙,为什么要折花。笙感觉很委屈,眼泪汇聚眼眶,如兔子般的眼眶,周围的人有些对笙打抱不平,都来责备丽,只是一朵花而已,不用这么较劲吧……当责备呼啸而来时,丽的坚固的心终于裂开了一道缝隙,她不明白,它只是好心而已,为什么会变成这样,几颗泪从眼角滑落,即便坚强如她。我追了上去,在古老的八重樱下,丽再也无法抑制住自己的情感哭了起来,我并坐在樱下,安慰她,她也成了我最好的朋友。
嫣然欲笑媚东墙,绰约终疑胜海棠。身为朋友的我,尽力跟他们解释。那些日子好累也好充实。樱花像飞雪飘舞,和好如初。
悲伤离别
再看一眼他们想把他们的模样印在脑海中,以后就不常见了吧。悄悄是离别的笙箫,夏虫也为我沉默,沉默是今晚的康桥。开朗如他们也变得安静,在校服上记下名字,在看最后一眼对方,这个学校,这个教室,不舍瞒上心头,将悲伤压住向老师告别,即使笑的牵强。每个人的眼角都有些泪光闪现。脑海中显现的是3年里的点点滴滴,像电影一样,感谢你们3年的陪伴,3年里我们一起成长,一起欢笑,一起哭泣。不会忘记你们关心的眼神,不会忘记你们纯真的笑颜,不会忘记你们打抱不平的话语。
第四篇: 回望高考
生活总是充满乐趣与考验的,每当你遇到困难时,就要做出合适的选择,有时可能会做错或者不合适。但最后我总会选上最完满的答案。
在小学时,我总是一脸羡慕地看着那些可以自己独立回家的人,看着他们,我总是在想:什么时候我才可以跟他们一样?不用家长接。在我眼中,这是一件十分了不起的事情,终于有一天,我把这个憋在心中很久的事情告诉了家人们。他们的意见分为两种:第一种,等我再长大点儿再说吧;第二种,这是一个锻炼自我独立的好机会。最终爸爸决定先带我熟悉路线,等我记住该怎么走他才会放心。
第一天,那个“熟悉的人”来接我了,我坐700路的时候,我遇到了我的好朋友。爸爸看到后说:“看,你的朋友也坐这路车,你们两个可以一起走,这样我就放心了。”过了一会儿马上就到换乘站,我与朋友挥手告别,去换乘37路车,晚上我的心情十分激动,久久不能平静下来,使我入睡。
经过了几天的锻炼。我已经不再需要那个“熟悉的身影”的陪伴了,一整个下午我都在想自己一个人坐公车回家的场景。和之前一样,我和朋友一起去做700路,这时出现了一些意外,我竟然把37路记成了308路,就这样,我不小心坐上了去高新区的车,一开始我还没查出异样,直到开着开着路渐渐陌生起来。我朝车的车站图看去,发现这是开往高新区的,这时我感到十分的害怕和无助。想哭,但又觉得很丢人。我鼓起勇气向一个叔叔问到:该怎么去南稍门?这位好心的叔叔告诉我:在下一站有700路车站,你在那里换乘。
到家后,我被家人们痛骂一顿,但我没有觉得委屈,因为这一切都是我害的,我的老师、朋友、同学、家人为我担心,每当我想起这件事来,心中都有种内疚感。我也时常用这件事来提醒我自己,不要再犯同样的错误了。
第五篇: 回望高考
回望我曾经写过的作文,发现还是抒情文和话题文居多,真的感觉有点讽刺。
其实本人的性格还是偏重于多愁善感一点的,所以经常会有事没事发出一些感叹,有的时候感觉这样真的很矫情,但也许是天性吧,无法改的吧。
现在的自己还是同原来一样,是个小小孩儿,经常会做出一些幼稚的事情。懒虫的标签似乎一辈子都要贴在我身上了,曾经写过的一篇连载,也因为灵感枯竭而即将迎来大结局了,一切都应该像流水一样顺其自然吧。新出的一篇耽美的小说,还请有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场。
有的时候回头看看,这不失为一件明智之举。
当那些人生大道理都写完后,往往又会觉得有点迷茫――那些冠冕堂皇,看似激励人心的话语,不也像是一面照妖镜,照出了你的本质吗?很羡慕那些写叙事或者是写人的,其实那样的文章中富含的生活气息,反而更具有真实性吧。
当了很多天的大编,看似是指出了很多人文章中的不足,其实也不过只是自欺欺人罢了。大编真的很难做――把你这篇文章说的狗屎不如,心高气傲的作者便会想尽挖苦之词,而只是说出你的优点,有一些作者仍然是不满意,认为你是在灌水……真的有点无语。最好的解决办法,还是全方面的退出大编吧,远离这块是非之地的话,独善其身的办法可能会更好。
今天是国庆节的最后一天,漫步在湖畔,当寒冷的秋风在你的外套中来回穿梭的时候,心灵和身体似乎得到了极大的放松,回望一下,也算是对过去的一种总结。
第六篇: 回望高考
回望2019,展望2019!—奏起成长的琴键
·对于我来说,是一个不幸的年。在这一年里,经历了许许多多不曾想遇到的事情,有太多的不美好都在20里考验着我。
2019年——经历了感情的变故;
2019年——经历了家世的逆变;
2019年——经历了友情的背叛;
2019年——经历了身体的劳累;
即使这样,我还是相信中国的一句古老的话:人有七情六欲,人有三衰六旺!
每个人都希望自己永远都活在“六旺”中,却忘记了“三衰”的恒定事实。万物的一切不都是美好的,月也有缺的时候,何况是人。有很多人都在自己遇到不幸,挫折时,不经坚持就草率的放弃了追逐梦想的脚步,失去了本能拥有的东西。要是我,我就不会成为那样一个失败的人!正如我之前所说的:“失败者,不是最后一个跑到终点的人,而是未到终点却放弃竞争的人。”
因此,2019:
即使有再多的挫折我也要不懈努力;
即使有再多的困难我也要迎难而上;
即使有再多棘手问题我也要迎接挑战;
即使有再多的不幸我也会坚强面对;
不管再苦在累;
不管自己想追求的东西是多么的可望不可即;
不管自己喜欢的人是否喜欢自己;
不管自己的艺术之路有多么的艰难;
就在快支撑不住的时候,我会暗暗的告诉自己:我可以!我是dijia!在坚持一点,最后一点点,我就成功了!就在这种“垂死挣扎”的信念中,我度过了一天又一天,很快就到了2019年。
·2019年——不幸中的有幸,在我不幸的时候,总是会有这样一些人在背后不断的支撑着我,给我鼓励,给我信心,给予我勇气,给予我希望。我要感谢在2019年里陪伴着我的那些女生们。
致妈妈
我要谢谢我的妈妈,一个朴实真挚的大女生!为了晚自习给我送饭,在来的路上被车撞伤了却不肯告诉我;为了早上能让我睡多一些,早早的准备好了早餐。看到我那每天晚上回来劳累不堪的样子,你总会帮我把我能自己做的事情都悄悄的帮我做了,也许母爱就是这样悄无声息的诠释着,为了妈妈这年复一年,日复一日的坚持和奉献,我要谢谢妈妈。我会照顾你!成为家里的另一棵坚实的顶梁柱!!2019年,祝妈妈身体健康,平安快乐!
致蓝颜
我要谢谢我的蓝颜,自打认识你以来,你就一直陪在我的身边,任凭别人怎样看待我,你一直都对我充满信任与理解,毫无改变!正如你说的:“全世界只有你lan受得了你的脾气。”但是你还要加上一句:“除了你lan,我是全世界第二个受得了你脾气的!”你懂得我的累,你能理解有时我那无缘无故的沉默究竟是怎么了,你能看懂我为什么会时常的挠头的意思,也明白为什么我总是会头疼。瞧瞧你的最初那暴躁的脾气,不了解你的人,永远不会想接近你,2019,让我欣慰的是,随着我们的共同努力,因为我,你渐渐的改变了你的脾气和性格,在成长的道路上,因为你我相伴使得我们的情谊越来越深,愿我们的情谊地久天长!!想知道我在育才许下的心愿是什么吗?悄悄的告诉你:“祝你2019年,永远平安·开心!我会伴你左右。”
致馨予
我要谢谢我的小馨予!谢谢你能给予我这么大的肯定和认可。或许你不知道,我在别人的眼里只是一个猥琐的普通人,但我没想到的是,原来我在你的心里却是一个不平凡的人。其实,我也并没有你想象中这么优秀,我觉得我还不够出色,不足以成为你的”神“,你可知道,你是第一个这样称谓我的女孩儿。谢谢你亲手做的史努比,当我说我喜欢史努比的时候,我原以为你只是会买一个史努比的玩偶送给我就寥寥无事了,可是你真的给了我一个很大的惊喜!我有听别人说过粘土这种东西真的是很难做的。谢谢你那用心做出来的史努比,我想这是一个意义非凡的史努比,也谢谢你给我写的那一封信,你一定一定是非常非常的用心写的对吗?或许上天是为了让我能看到你的认真,你的用心,上天把你那铅笔写的痕迹都没有擦去,只是为了告诉我,你真的很用心!谢谢你!我的小馨予!不管怎样,我一定会做一个合格的”男神“!愿你在2019年天天开心!天天快乐!有空闲的时候别忘了约我喔
致徐家丽
致我的“家人们”
我要谢谢我的崽崽,大侄,小侄们。我的赖赖,要不是6年前的夏令营,或许我们都不会认识,并成为不可分割的“家人”。一路上你见证了我的黑暗历史,也见证了我的辉煌成就。我的崽崽,你那人小鬼大的思维颇有一番风味,还有我的大侄儿,事做多的就是你。我要谢谢你们!或许我们的感情已经根深蒂固,使得我无法用语言来形容如何感谢你们,因为我们即使不用说也明白彼此的心,在未来,我不想因为“利益”打破了我们的关系,我想我们能一直这样相互支撑下去。我们是一桌打麻将的人,缺了谁都不可以!所以,为了我们的感情,我们要好好的珍惜。2019年祝大侄艺考顺利,高考顺利,考上自己的理想大学,祝赖赖在2019年能够朝着自己的梦想再进一步!祝我的崽崽在2019年里,改变态度,少些玩性,为将来,好好的努力学习!